- Hogy hívják az állandóan éhes kutyát?
- Éhenpóráz. :))
Már az egészségügyben is terjednek az offshore cégek - jelentette ki Dollár Szomokos, a pénzügyminisztérium szóvivője.
Az új gyakorlat a fogorvosoknál, szájsebészeknél terjed első sorban. A lényege, hogy a protéziseket külföldről rendelik meg, valamint az eltávolított fogakat külhonba küldik vissza, így elkerülik az adózást az érintett cégek.
A pénzügyminisztérium az új adóelkerülő cégek tevékenységét fog shore üzletelésnek nevezte el, így külön kasztot teremtve a pénzüket kivinni igyekvő, egészségügyben tevékenykedő cégtujadonosok körében.
- Hogy hívják a szörnyek tüntetését, felvonulását?
- Démonstráció.
:)
- Hogyan dicsőíti istent a részeg a kocsmában?
- Allah ahBÁR.
- Hogy hívják a háziasszonyok téli sportját?
- Tepsí.
:)
Először is üdvözlöm azt a látogatót, aki vasárnap elég sok időt eltölthetett nálam, és remélem nagyon jól szórakozott a bálnavicc blogon :) Másodjára pedig üdvözletem mindenkinek. Nemsoká' visszatérek, csak először megoldom az alant leírtakat.
A következő írás az Irodai patkányok méltán elhíresült blogról az utolsó előtti bejegyzés. Címe: 30 után csak a lejtő. (Utána érdemes egy kis időt eltölteni a többi posz elolvasásával.)
Miért nem írtok? – Kérdezitek sokan. Eddig azt hittem azért nem írunk, mert kibaszott lusták vagyunk (pontosabban én vagyok az), vagy nincs rá időnk (Ráknak nincsen).
Rá kellett azonban döbbennem, hogy azért nem írunk, mert egyre hülyébbek vagyunk. Elménk lassan sorvad, hajunk hullik, őszre talán őszbe fordul. Öregedésünk külső jelei jól láthatóak, ezzel szemben agyunk tompulása nehezen észrevehető, legalábbis saját magunk számára. Ez a legrosszabb benne, hogy mivel egyre hülyébb vagy, nem veszed észre, hogy egyre hülyébb vagy. Sosem voltam Einstein kaliberű csodálatos elme, nem erről van szó, a Rubik kocka kirakása vagy egy Sudoku megfejtése számomra mindig is lehetetlen küldetés volt. Viszont nem kellett törnöm a fejem, ha egy szó legtöbb szinonimáját kellett felsorolni, vagy idézni kedvenc filmből / könyvből / akárhonnan, régen tudtam vagy ötven telefonszámot fejből, az összes kollegám nevét, hogy milyen nap van ma, mennyi pénz van a tárcámban, és valószínűleg még rengeteg olyan dologra képes voltam, amire már nem emlékszem, hiszen egyre hülyébb vagyok. Az írás is az egyik ilyen kiesett tevékenység a sok közül, szopó, de ez van.
Az öregek telesírják a netet, hogy 45 évesen 3 diplomával 20 év tapasztalattal nem kapnak állást. Szar ügy, de megvan az oka. 30 után tényleg lejtő, az ember csak butul. És ne hidd, hogy pont te nem! Maximum nem veszed észre. Jancsival is megvitattam a problémát MSN-en, és először arra jutottunk, hogy baszni rá, minket ez a veszély nem fenyeget, majd festjük a hajunk, letagadunk tíz évet az önéletrajzunkban, lefizetünk egy önkormányzati alkalmazottat, hogy hamisítsa meg a születési dátumot a személyinkben, vagy ilyesmi. Szóval megoldjunk, ahogy mindig. Azonban a problémát jobban körüljárva rá kellett ébrednünk, hogy ha olyan öregek leszünk, hogy korunk jelent akadályt az álláskeresésben, akkor valószínűleg már annyira tészta lesz az agyunk is, hogy nem jut eszünkbe eltitkolni a probléma forrását, vagy ha meg is kapjuk az isteni szikrát, csökkent értelmi képességeink okán nem leszünk alkalmasak rá, hogy véghez is vigyük a manővert. Jobb lesz tehát minél hamarabb nekilátni, mielőtt késő. Végül azt találtuk ki, hogy folyamatosan harminc és harmincöt között tartjuk az életkorunk, tehát amint elérjük a harmincötöt visszafiatalodunk harmincra, aztán öt év múlva megint, et cetera, ecetet rá…
Az öregedés testi jeleit könnyűszerrel eltüntethetjük, elvégre egész iparág épült arra, hogy a nők megtehessék ugyanezt. Az agyunkkal nem tudunk mit kezdeni, jelenlegi ismereteink szerint nincs rá mód, hogy visszaokosodjunk. De ezt leszarjuk, a látszat fontos. Már csak egy korrumpálható önkormányzati alkalmazottat kell találnunk, aki hivatalossá teszi a fiatalodásunk. Mivel a lefizethető köztisztviselők száma konvergál a köztisztviselők számához, ezzel lesz a legkevesebb gond. Lélekben pedig örökké fiatalok maradunk, e felől semmi kétségem.
:)
Tovább folytatódik a honi médiában a jobbra tolódás. A Napkelte, Juszt László és a Bárdos házaspár kirúgása után most Kálmán Olga jelentette be, hogy otthagyja az ATV-t. Az információ-morzsák szerint az ATV dominája a Hír Tv-hez szerződik, ahol Csintalan Sándor helyét veszi át a 18 órás idősávban. Műsorának címe az Egyenes beszéd című műsor nyomán Görbeszéd lesz.
(Forrás: BálnaPárt)
A hivatalos hírek és egyéb találkozásokkal ellentétben a Napkelte nem véletlenül szűnt meg a magyar közszolgálati televízióban. Gyárfás Tamás már hónapok óta folytatott titkos tárgyalásokat a német közszolgálati televízióval, az ORF 1-gyel - értesültünk.
Mikor már a közvetlen felmérések is Angeline Merkel pártjának sikerét, valamint a Kancellár Asszony újraválasztását prognoztizálták, akkor azon nyomban megkötötte a szerződést a német adóval a producer.
A reggeli műsor címe ezentúl NapMerkelte lesz, mely pénteken látható először a német közszolgálati adón.
- Hogy hívják a 007-es ügynökökből álló egri zenakart?
- Kerekes Bond.
:)
My music is Bond, Kerekes Bond.
- Hogy hívják az Amerikai Egyesült Államok első női elnökét?
- Amy White House.
:)
- Hogy hívják az órás mester pihenő idejét?
- Rolex.
:)
Szép Napot Mindegy Kinek!
- Melyik állat a japánok kedvenc "mese" figurája? 
- A manga-lica.
:)
Hogy milyen főiskolát végeztek a postai alkalmazottak, azt nem tudom. De az biztos, hogy levelező tagozatra jártak. :)
- Tegnap odalépett hozzám egy alacsony ember, és azt mondta, hogy ő kereskedő. Mire felkiáltottam: Háhh, kiskereskedő!